Sabadabada, desde rusia con amor

Un trabajo bien hecho

Tomás y Ramón, cristaleros de profesión, se encuentran realizando un encargo para el ayuntamiento de Corvera. Se trata de proteger con cristales los distintos paneles informativos que tienen colocados por el concejo que, por otra parte, tampoco son tantos.

Previamente habían tomado las medidas de dichos paneles para preparar con antelación los cristales a colocar en cada uno de ellos. Por fin, solo les queda por colocar uno de ellos.

TOMÁS: Menos mal que vamos acabando, tengo ganas de llegar a casa, cambiarme y tirar pal chigre a echar la partida.

RAMÓN: Ayúdame con el cristal, que pesa lo suyo. Es para el panel ese de ahí.

Ramón señala un panel informativo que se encuentra en el descansillo de unas escaleras de acceso a la primera planta.

TOMÁS: ¡Coño! Menudo sitio más raro para colocar un panel, pero bueno, ya se sabe como se hacen aquí las cosas.

Una vez que llegan delante del panel Ramón mira una parte de él extrañado. Al lado del texto hay un recuadro donde se ven ciertos puntos en relieve.

RAMÓN: ¿Y esto qué es?

TOMÁS: Joder Ramón, que pareces tonto. Eso son los símbolos de los ciegos, para que lean, "braile", o algo sí.

RAMÓN: Vale, vale. Venga, ayúdame con el cristal, que esto pesa un huevo.

Una vez que terminan con la colocación del cristal, recogen el material, se suben a la furgoneta y se marchan al taller. A mitad de camino Ramón se queda pensativo.

TOMÁS: ¿Y ahora qué pasa?

RAMÓN: Vamos a ver, me dices que el "brail" ese es para los ciegos, pero, ¿cómo lo leen?

TOMÁS: Ramón, tú has tenido que tener ausencia de oxígeno durante el parto porque estás muy mal. ¡Cómo lo van a leer! ¡Con las manos!

RAMÓN: ¿Pasando las manos por los puntitos?

TOMÁS: ¡Pues claro!

RAMÓN: ¿Y cómo lo van a hacer con el cristal delante?

Tomás habre los ojos y se queda con cara de pasmado.

TOMÁS: ....

RAMÓN: ¿Y ahora que hacemos?

TOMÁS: Joder, joder, joder.

RAMÓN: ¿Tenemos que cambiar el cristal?

TOMÁS: ¿Pero que dices? ¿Acaso quieres volver, quitar el cristal, cortar uno nuevo y volver a colocarlo? ¿Sabes la hora que es?

RAMÓN: ¿Y no nos dirán nada cuando lo vean?

TOMÁS: Pasando de todo todo. Como son ciegos no lo van a ver. Tú tira para el taller.

RAMÓN: Vale, vale...


El Ayuntamiento de Corvera coloca un cristal sobre un panel escrito en braille que impide que lo lean los invidentes

Apocalipso Cocómero (ahora sí)

Hace ya algún tiempo publiqué una entrada en este blog hablando de la película gore de culto Apocalipso Cocómero "El terror no tiene rostro". El problema es que el enlace que había colocado para ver el trailer se había roto, con lo que los miles de visitantes que leen este blog a diario se iban a quedar sin poder visionar esta maravilla del septimo arte, sexto desde que se creó Apocalipso Cocómero (poco a poco el cine va ganando puestos).

Pero, oh maravilla, que el susudicho trailer de Apocalipso Cocómero está subido en Youtube (mi limitada inteligencia no me daba para pensar que quizá estuviera ahí).

Para más inri (o d.e.p., según su gusto), también me han informado de que en el blog de la sepia se encuentra una gran crítica sobre el film.

Nuevas técnicas para ligar

No hace falta más que seguir las instrucciones de este anuncio para que cualquier mujer te encuentre irresistible: echarle el humo a la cara, si es con un farias pues mejor que mejor.

Un puente muy viril

Seguro que esto no lo tenían previsto cuando hicieron el puente.

Frases célebres de juerguistas

"En 1969 dejé las mujeres y el alcohol; fueron los peores 20 minutos de mi vida"

George Best, futbolista (a su lado, Romario es un seminarista)

Vecina prostituta

Terrible accidente en la F1

Impactantes imágenes.

Los Fraggle, impulsores de la ruta del bakalao

Pues sí, ya sabemos quiénes influenciaron a toda una generación de pastilleros.



Sí, sí, sí, dame más pastillas...

Nuevos métodos de enseñanza

Así decidieron abrir este año académico en la Escuela de Arquitectura de La Coruña. Tengo algún amigo arquitecto gallego que seguro que se está tirando de los pelos por haber terminado ya la carrera.

¿Gratis?

Parece que Movistar no tiene muy claro lo que significa el vocablo gratis. Continuamente recibo publicidad suya, como el siguiente ejemplo (real):

Llamadas nacionales gratis del 18/10/08 al 17/04/08. Apúntese por 16E/mes+IVA antes del 17/10 llamando al 4434 (0,2e+iva). Límite 160 minutos o 80 llamadas.

Si el servicio cuesta 16 euros al mes entonces no es gratis. Además limita el uso del servicio. ¡Si incluso te cobra por darte de alta!

Esto me recuerda a otro mal uso del lenguaje: cuando se dice que algo es totalmente gratis. ¿Qué pasa, que algo que es totalmente gratis es más que gratis a secas? Viendo lo visto, parece que sí.

Barra libre de liquidez

Menuda juerga...

¿Eres un juerguista? Usa Gmail

Google es una empresa que está en evolución continua, sacando nuevos productos cada cierto tiempo, o añadiendo nuevas funcionalidades a los que ya tiene en funcionamiento.

Parece que a una mente lúcida se le ha ocurrido una mejora para el servicio de correo Gmail. Consiste en evitar que el usuario pueda enviar correos electrónicos a ciertas horas si su estado de lucidez no es el adecuado o, dicho de otro modo, si va como las cabras de Heidi.


Esta nueva opción se llama Mail Goggles. Su funcionamiento es simple: se configuran los días y los rangos horarios en los que la aplicación estará en funcionamiento, normalmente las noches de los fines de semana (si eres un borrachuzo de diario se pone todos los días y listo) y, en caso de que queramos enviar un mail en ese periodo, al pulsar enviar se nos harán una serie de preguntas de tipo matemático (sumas, multiplicaciones, etc.) que tendremos que superar. De esta forma se trata de evitar que enviemos mensajes de los que luego nos podamos arrepentir, tales como insultos al jefe, propuestas desonestas a amistades y demás. Las operaciones son en apariencia fáciles, pero si estamos moñas, puede que no lleguemos a contestarlas correctamente.
También se da la opción de elegir el nivel de dificultad de las prendas en el momento de la configuración, no vaya a ser que seamos tan burros que no las podamos acertar ni sobrios.


Es la primera vez que veo una aplicación web que piensa en el nutrido gremio de los borrachos, o juerguistas en general. No se me antoja muy útil, pero bueno, tiene su coña.

El garrafón, ¿leyenda urbana?

Leo una entrevista al presidente de DYC, Tom Flocco (por cierto, que este nombre no parece segoviano, precisamente) en la que afirma que el garrafón en los bares es una leyenda urbana.

Como no, cuando llega el momento de los comentarios de la noticia, las opiniones suelen ser dispares: gente que afirma que, al menos en Madrid, se sirve garrafón en multitud de locales, que dentro de una misma marca existen diversas calidades, etc.

Por mi parte, puedo afirmar que ha habido copas que me tomado en las que el sabor no era bueno o, al menos, no el de siempre. Además de una bebida de baja calidad, la diferencia de sabor puede deberse a una mala limpieza de los vasos, de forma que quede detergente en los mismos. Viendo cómo se limpian los vasos en algunos locales esto lo veo perfectamente viable.

El caso es que después de varios años, tampoco he visto un local donde quedara demostrado que se sirviera garrafón. Jamás un camarero me ha dicho que sirviera garrafón, incluso mucho después de haber dejado de ejercer tan diga profesión.

Una leyenda urbana que es falsa es lo de la vitamina B12 para los casos de coma etílico. El tratamiento para estos casos se basa en la hidratación, el mantenimiento de una temperatura adecuada y un control de glucosa. La única vitamina relacionada con el tratamiento del alcoholismo es la tiamina, que se aplica a los alcohólicos crónicos para evitar enfermedades neuronales.

Olnir

Ne Olnir es emoc nu zorra noc etnavagob odneputse.

Asturias ohhhh

¿Que sería de un blog sobre juergas varias sin una reseña al incansable Jorge Martínez?

A continuación un documento audiovisual sin desperdicio, se trata del concierto "El día que cumplimos 20 años" que ofrecieron Los Ilegales en la catedral de oviedo, imprescindible llegar al minuto 1:07.

"Va por tí Jorge"... como diría nuestro amigo Vicente...

La paradoja de los monos y los plátanos

Una historia bastante buena que he visto por ahí es la paradoja de los monos y los plátanos. Cuenta lo siguiente:

Un grupo de científicos encerró a cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de plátanos.

Cuando uno de los monos subía la escalera para agarrar los plátanos los científicos lanzaban un chorro de agua fría sobre los que se quedaban en el suelo.

Pasado algún tiempo, los monos aprendieron la relación entre la escalera y el agua, de modo que cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo molían a palos.

Después de haberse repetido varias veces la experiencia, ningún mono osaba subir la escalera, a pesar de la tentación de los plátanos.

Entonces, los científicos sustituyeron a uno de los monos por otro nuevo.

Lo primero que hizo el mono novato nada más ver los plátanos fue subir la escalera. Los otros, rápidamente, le bajaron y le pegaron antes de que saliera el agua fría sobre ellos.

Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo nunca más subió por la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo con el que entró en su lugar.

El primer sustituido participó con especial entusiasmo en la paliza al nuevo.

Un tercero fue cambiado, y se repitió el suceso.

El cuarto, y finalmente el quinto de los monos originales fueron sustituidos también por otros nuevos.

Los científicos se quedaron con un grupo de cinco monos que, a pesar de no haber recibido nunca una ducha de agua fría, continuaban golpeando a aquél que intentaba llegar hasta los plátanos.

Si fuera posible preguntar a alguno de ellos por qué pegaban con tanto ímpetu al que subía a por los plátanos, con certeza ésta sería la respuesta: «No lo sé. Aquí, las cosas siempre se han hecho así.

Desde luego que da para sacar unas cuantas moralejas, por ejemplo, que la humanidad acepta una serie de normas sin plantearse siquiera el cometido de las mismas. Que cada uno saque la suya propia.

Visto en microsiervos.

Sarah Palin incita al onanismo

Bebe sin moderación

Vean la siguiente imagen, correspondiente a una campaña a favor de la ley seca, 1919.

Si para evitar tocar los labios de tan venerables señoras hay que abandonarse a los excesos etílicos no cabe duda sobre el camino a seguir. No es de extrañar que la mencionada ley no tuviera el éxito deseado.

Un aplauso para el publicista por tan grandiosa campaña publicitaria (¿un alcohólico resentido?) y a Cessare por enviar el mail con la imagen.

Fucking Lebowski

Versión alternativa de la película.